Виц на деня
Петък, 20 Октомври 
Snews.bg - ЮЖНИТЕ НОВИНИ
SOUTHERN NEWS - ЮЖНИТЕ НОВИНИ
  Начало » Виц на деня
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са ебалници, по средата - манафи, а тия отпред - педераси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
-Я кажи сега кои са педераси?!
Пияният смело вика:
Ми ти такива спирачки наби, че всички се омешиха!
***
Цигане, българче и турче получили двойки по български и омърлушени показват
бележниците на бащите си. Българинът вика на детето си:
- Нищо тате, нищо. Ти наблягай на английския!
Турчинът вика:
- Нищо къзъм, нищо - то българския в Турция няма да ни трябва.
А мангала подбрал цигането с ритници:
- Краката шъ ти строшим бе! Българите шъ съ изнесат у Америка, турците в Турция - само ние шъ устаним тука в таа държава, а ти двойка по български шъ ми носиш!!!

***** ***** ***** *****

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

***** ***** ***** *****

Двама полицаи, попаднали с патрулката си в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях имало надпис: ПРОДАВА СЕ и тел. 0886............
Полицаите решили да се обадят на продавача и когато той вдигне - да го глобят. Звъннали, обаче онзи имал хендсфри и започнал да обяснява колко е хубава колата, какви екстри има, колко е икономична и т.н. Полицаят решил да се направи на хитър:
- Абе... много заглъхваш нещо, вземи в ръка слушалката и говори в нея!
А нашият:
- Не мога, зад мен карат двама педераси от КАТ....

***** ***** ***** *****

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предаване от Народното събрание…

***** ***** ***** *****

Два свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ". Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:
- Проклети сектанти, писна ми от вас!
Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник казва на другия:
- Май беше прав, че трябва да напишем просто "Мостът е разрушен".

***** ***** ***** *****

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

***** ***** ***** *****

Полицай изпраща жена си и детето на море. След седмица пристига при тях и той. Много искал да прави секс.
- Не може, скъпи, ще събудим детето!
- Права си, да отидем на плажа, сега няма да има никой.
Отишли и правили секс на празния плаж, но неочаквано се появил полицай.
- Веднага се облечете, засрамете се, на публично място сте все пак.
- Прав сте - признал си мъжът. - Но не се бяхме виждали цяла седмица. Знаеш ли, и аз съм полицай, ще е много тъпо, ако ме глобиш.
- Не се притеснявай, колега, имаш късмет, че ти е за първи път. Но тази жена я хващам за трети път тази седмица и сега вече ще си плати….

***** ***** ***** *****

Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...

***** ***** ***** *****

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– Знаете ли... тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

***** ***** ***** *****

Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, като пораснеш?"
Тошко казва:
- Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да и купя Ферари, да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже, решава да не отдаде значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
- А ти, Донке?
- Аз искам да стана кучката на Тошко!!!

***** ***** ***** *****

Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .

***** ***** ***** *****

На един светофар Volvo се забива в джип пълен с мутри. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
- Ей, тъпак, видя ли к’во направи бе?! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа....
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Ние сме спортисти.
- Е щом сте спортисти... – казва мъжът и изважда огромен пистолет - На стартааа! Готови или не… СТАРТ!

***** ***** ***** *****

Тече съдебно заседание. Идва ред на прокурорът, който се обръща към обвиняемия:
- Престъплението е извършено с изключителен замах, професионализъм, прецизност…
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правиш, няма да си призная!

***** ***** ***** *****

Учителя пита Иванчо:
- Иванчо,колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
- Добре!
- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
- А... вярно бе Иванчо! От тук нищо не се чува....

***** ***** ***** *****

Полицай спира пиян шофьор:
- Добър вечер, документите за проверка моля!
Шофьора подава документите и пита:
- Господин полицай, сега ще ми вземете ли книжката?
Полицая се усмихва и казва:
- Аре на бас по 100 лева че няма да Ви я взема?!

***** ***** ***** *****

Едно момче влязло в бръснарницата. Бръснарят прошепнал на клиента си:
„Това е най-глупавото хлапе на света. Само гледай, и ще ти докажа.”
Бръснарят взел в едната си ръка банкнота от един долар, а в другата – две монети от 25 цента. После извикал момчето и го попитал: „Кое избираш, синко?”
Момчето взело монетите и изчезнало.
„Какво ти казах? – рекъл бръснаря. – Никога няма да се научи!”
На излизане от бръснарницата клиентът видял хлапето на улицата със сладолед в ръка.
Синко – мога ли да те питам нещо? Защо взе дребните монети, а не банкнотата от един долар?”
Момчето близнало от сладоледа и отвърнало: „Защото, в деня, в който взема долара, играта свършва!”

***** ***** ***** *****

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени… ще е за последен…

***** ***** ***** *****

Една жена искала развод. По време на делото съвсем естествено стигнали до основния въпрос „Защо иска развод?”. За всеобща изненада обаче тя не искала да каже. След известни увъртания най-накрая се съгласила и изплюла камъчето:
- Еми… защото иска да ме… такова… отзад…
Цялата зала започнала да се смее, а съдията заудрял с чукчето и извикал:
- Какво се смеете бе… знаете ли как боли?!

***** ***** ***** *****

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90 км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
- Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110 км/час.
- Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140 км/час.
- Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180 км/час.
- Взимам колата и кредитните карти.
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
- Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
- Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
- Еърбег...

***** ***** ***** *****

В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на осемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят е озадачен и пита Иванчо, защо е дошъл без баща си, и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на осемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да седя по-далече от Вас.

***** ***** ***** *****

Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори.
Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути".
Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами... проверявам си отговорите за последен път…

***** ***** ***** *****

Месец февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати “С любов” на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави.
Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис “Познай от кого!”.
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела…

***** ***** ***** *****

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
При...бира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара!

***** ***** ***** *****

Български политик играе тенис със жена си! По едно време жената ударила прекалено силно и топката счупила прозореца на близка къща! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова… Без да искаме…
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на всеки един от вас!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната!
Жената:
- А аз искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! – казва духът – Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изчукам жена ти!
Политикът от радост е готов на всичко… Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва… Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 46!
- Бреййй… толкова голям, а вярва в духове?

***** ***** ***** *****

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

***** ***** ***** *****

Семеен спор - кой да вземе детето от детската градина:
- Аз кожено палто подарих ли ти?
- Подари ми.
- Зимни ботуши подарих ли ти?
- Подари ми.
- Отивай да вземаш детето!
- Защо не ТИ?!
- Как?! По чорапи и с пяна за бръснене?!

***** ***** ***** *****

Еврейската Червена шапчица, както си е в приказката... тръгнала да върви при баба си.
Майка й слага банички в кошничката за бабата, и дава напътствия:
- Слушай сега, като отидеш при баба ти, тя веднага ще започне да се оплаква, че идва зимата, че водопровода се е скапал, че няма с какво да се отоплява, че покрива тече, че няма никакви пари, знаеш как е… Но ти изобщо не я слушай и дръж на своето – баничките със спанак са по 10, а тези с месо по 15 шекела!

***** ***** ***** *****

Дядо и баба написали писмо до Господ:
- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели някакви полицаи балона и го свалили. Прочели писмото, натъжили се много и решили да помогнат. Имали обаче само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по тия крадливи полицаи, че донесоха само 700 лева….

***** ***** ***** *****

Трима ловци в гората.
Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате чашa.
Договорили се и започнал изпита.
Подават му заек - "Заек, 5-год. убит с нож".
Наливат му чаша...
После Лисица - "Лисица, рижа, 7-год, убита с 12-ти калибър"
.... и пак чаша ... и така до края на лова.
В понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа бе!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме бара между краката и бълнува: "Таралеж, 42 - годишен, убит с брадва през гърба".

***** ***** ***** *****

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
- Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. А аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
- Аууу… ама и вие сте един! Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?!
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз?!

***** ***** ***** *****

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко… нещо не е наред…Пена не е такава… нека говоря с нея, първо...
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред… не си платил интернета… не е получила и-мейла...

***** ***** ***** *****

Влак. В купето - евреин и арабин. Арабинът извадил огромен дюнер и започнал да яде, евреинът извадил пакетче със сушена риба и я загризал. Арабинът го изгледал:
- Абе, вие евреите като сте толкова умни и богати, защо ядете риба?
- Защото има много фосфор, а той е полезен за мозъка. Затова сме и толкова умни.
- Стига бе, наистина ли?
- Ами да! Ако искаш, да си разменим обедите, ще се убедиш.
Съгласил се арабинът, дал му дюнера си и почнал да ръфа чирозите. А евреинът с удоволствие захапал дюнера.
По едно време арабинът се усетил:
- Евреино, ти ме изпързаля!
- Видя ли?! Вече действа!

***** ***** ***** *****

Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят кой е най-голям инат.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е**л до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са....

***** ***** ***** *****

Зрител се обажда по телефона в бТВ-то. Водещият започва:
- Здравейте, откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!...
- От 'Aсково бе - повтаря зрителят леко изнервен.
- … Ммм… пак не ви разбрах...?! -
- 'Aсково бе - ядосва се вече човека, 'Aсково, кат 'ляб...

***** ***** ***** *****

Обама звъннал на Меркел и взел да се хвали:
- Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено. Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала:
- Обама, ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От дядо знам, че имал в къщи три нощни гърнета. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли руснаците той се насрал в гащите....

***** ***** ***** *****

Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- Хм... то к'во излиза сега, че само от мама те е шубе....

***** ***** ***** *****

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник „Акцент“ и се зачел в него. По едно време извикал:
- А… бабо, знайш какво пише тука ма!
- Какво бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите ма. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му увеличат пенсията….
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- Иван съседа, Стоян колегата, Киро зарзаватчията, Стефан обущаря и… толкоз… Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!

***** ***** ***** *****

Виждат се двама приятели единият много разстроен. Другия го пита:
- К'во ста'а бе брат, нещо кахърен ми се виждаш?
- Мани бе... тая моята май ми изневерява?!
- Що бе?!
- Ми... вчера ми каза, че била при сестра си.
- И к'во?...
- Еми, лъже, аз бях с нея...

***** ***** ***** *****

Питали, американец, французин, руснак и българин кого повече обичат, любовницата или жената. Отговорили различно, един жената повече, друг любовницата и така.
Решили накрая да попитат и българина, а той отговорил:
- Аз и с двете си лягам, ама най-много си обичам мама!

***** ***** ***** *****

- Госпожице, да ви поканя на закуска?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии... имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря...
- А може ли да ми подскажете какво обичате?!...
- Аз обичам секса, но по всичко личи, че това малко ви интересува....

***** ***** ****** ******

Един мъж се връща от командировка в и разбира, че жена му му е изневерила.
- Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той.
- Не.
- Тогава Гошо?
- Не.
- Значи няма кой друг да е освен Иван.
- Стига бе! К'во си се хванал за твоите приятели! Ти к'во си мислиш, че аз нямам мои ли?

***** ***** ***** *****

Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

***** ***** ***** *****

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- А... чакай бе, ти защо искаш да ходиш сам?

***** ***** ***** *****

Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите секс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал! - добавя майката.

***** ***** ***** *****

Един мъж доста надебелял, отива на лекар.
- Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?
- Къде живеете? - пита лекаря.
- Ами в Люлин.
- А къде работите?
- В Младост, но какво общо има всичко това?
- Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг.
- Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът. .
- Добре тогава, женен ли сте?
- Да.
- Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг.
- Ааа докторе, че то Младост ей го къде е…

***** ***** ***** *****

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора го оглежда с интерес и казва:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама… аз съм здравно осигурен бе!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача.

***** ***** ***** *****

Двама са в командировка и са в една стая. Последната вечер имало луд купон с много пиене. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула бе?
- Ами, снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но… този път другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот! Миналия път само се пошегувах бе!!!
- Еми, тогава… един на нула!

***** ***** ***** *****

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея." После гледа - бележка на хладилника: "Стопли си вечерята в микровълновата." После - на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка: "Къде, бе? Къде?!?"

***** ***** ***** *****

На един човек му провървяло в бизнеса. Натрупал той състояние и отишъл да живее в София. Построил си палат в полите на Витоша, накупувал си S-класи, джипки и какви ли не още богаташки джунджурии - абе всичко му точно! Притеснявали го обаче тримата му вече големи синове. Съмнявал се човека, че не са способни една стотинка сами да изкарат и без него са за никъде. Една сутрин решил да ги проба как ще се оправят без него:
- Ставайте и изчезвайте да си търсите работа, без пари довечера да не се прибирате!
На вечерта пръв се прибрал най-големия, носел 20 лева.
- Браво! Как ги спечели? – пита бащата.
- Завъртях се покрай МОЛ-а и помогнах на една дама да си натовари покупките в колата, тя ми даде тия пари.
После се прибрал средния със 100 лева. На въпроса как ги е спечелил, отговаря:
- Един господин броеше пари пред банката, изпусна тая банкнота, вятъра я духна, аз я догоних, а после избягах и от господина.
Накрая се прибира и най-малкия, носи торба с пари. Ония го гледат опулени, а стария пита:
- Леле синко, да не си ограбил банка!?
- Не бе тате! Просто взех един картон написах „Искам да се върна на село, но нямам пари. Моля помогнете!“. И с тоя картон - право на Витошка. Ето така ги изкарах тия пари!

***** ***** ***** *****

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!

***** ***** ***** *****

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като измени на мъжа си?
Разумът:
- Зависи! Като все няма време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика?
Разумът:
- Глупости, Петрова от Трета поликлиника как се чука редовно с пациенти - и те доволни, и тя!
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!

***** ***** ***** *****

Стар банкер прави предложение на млад фотомодел. Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, каквото поискаш!
- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
- А къде ще живеем?
- Триетажен апартамент в "Лозенец", вила в Ница, бунгало в Сен Тропе... Където пожелаеш.
- А сега третото и най-важното: Искам да правя любов всеки ден!
- Никакъв проблем! Запиши ме за четвъртък...

***** ***** ***** *****

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Наско е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Наско, когато е пиян!

***** ***** ***** *****

Младата депутатка Ана Баракова отишла на изповед:
- Свети отче, грешна съм! - рекла госпожица Баракова.
- Какъв е твоят грях, дъще? - попитал с благия си глас отчето.
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение… не е грях!

***** ***** ***** *****

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. -отговарят и тримата в един глас.
- Тогава, - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер.- започва арменецът.
Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
- Айде кълни се бе! - крясва полицаят.
- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к’во - сам ли съм играл?!

***** ***** ***** *****

Жена ражда вкъщи. Мъжът ѝ не може да си намери място, върви напред назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва:
- Случайно да ви се намира чук?
- Имам, а какво става?
- Абе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!
След 5 минути докторът отново излиза:
- А клещи да имаш?
- К'во?
- Клещи бе! Дай ми едни клещи!
Донесъл мъжът клещи.
След още 5 минути докторът отново се показва:
- А бормашина?
- К'во става, бе? - пита мъжът в шок - Каква бормашина!?
- Дай бормашината бързо и не питай!
След половин час странни шумове, докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва:
- Ще трябва да търсите друг доктор! По никакъв начин не мога да си отворя куфара с инструментите...

***** ****** ***** *****

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на гаджето си за Коледа.
Първият:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Вторият:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... Струваха ми няколкостотин долара...
Третият:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първият и вторият:
- Еййй… в кой магазин ги намери?
Третият:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...

***** ***** ***** *****

Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.
- Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лилава, ма. Искам люлякова.
Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.
- Ей, ма ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза, ма.
Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:
- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.
- Как да немате като ги виждам.
- Къде са?
- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.
- Е тия са бели!?!!
- А, к`во, бел люляк нема ли?

***** ***** ***** *****

Един мъж хвали жена си пред друг с гордост:
- Имам много добра жена. Щом вляза вкъщи веднага ми подава чехлите. Сваля ми сакото, запалва ми цигарата. След вкусната вечеря прави едно хубаво кафе, което изпивам с кеф. След това една тенджера с гореща вода...
Другият се учудил:
- Горещата вода пък за какво е?
- Как за какво бе? Да не искаш да мия чиниите със студена вода...

***** ***** ***** *****

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
- Жена, какво си сготвила за вечеря?
- Еми днес бях на фризьор, после на козметик, после у Ленчето и… няма нищо за ядене.
Мъжът:
- Жена, жена, твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ами ние с децата какво ще ядем?

***** ***** ***** *****

Тримa рибaри хвaнaли злaтнaтa рибкa. И както си е в приказките тя им проговорила с човешки глас:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желaния - нa всеки по едно.
- Добре, имaм един проблем - кaзaл първият. Aз съм шофьор нa кaмион, постоянно съм нa път. Кaтaджиите все ме спирaт, все ме глобявaт, все подкупи искaт. Нaпрaви нещо по въпросa!
- Ето ти еднa торбa със злaто дa си плaщaш.
- Aз пък живея в блок - кaзaл вторият. Пълно е с хлебaрки, нямa отървaне.Нaпрaви нещо!
- Ето ти еднa мaлкa хлебaркa. Пусни я в aпaртaментa, тя ще избие всички остaнaли хлебaрки и после ще се сaмоубие.
- A aз живея в къщa - кaзaл третият. Пълно е с плъхове, нямa отървaне. Нaпрaви и за мен нещо!
- Ето ти един мaлък плъх. Пусни го в къщaтa, той ще избие остaнaлите плъхове и ще се сaмоубие.
В това време първият рибaр се почесал по главата и рекъл:
- Знaйш к’во... Я си lземи торбaтa със злaто и ми дaй и нa мен един мaлък полицaй…

***** ***** ***** *****

Отива любовник при любовницата и казва:
- Събличай се измислил съм нова поза, ще експериментираме.
- Не мога, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му разкаже всичко.
- Не се притеснявай, ще покрием клетката - нищо няма да види.Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно.
В това време от клетката се чул се силен рев:
- Мамка му… отрежете ми езика, но това искам да го видя!

***** ***** ***** *****

Срещат се двама приятели, поклонници на музиката.
- Да отидем утре на концерт на филхармонията?
- Не! Не мога! Утре свири Петров…
След известно време:
- Слушай, в петък ще има концерт на Монсерат Кабайе, взех два билета, ще дойдеш ли?
- Не, не мога, в петък Петров ще има концерт...
- Слушай, бе, кой е тоя Петров? - изумено пита първият.
- Откъде да го знам,бе? Просто, когато Петров има концерт, аз чукам жена му...

***** ***** ***** *****

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да та изчукам у каруцата ма... после ще се оженим.
Пена го измерва с поглед и го пита:
- Ти пи
Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение от екипа на Snews.bg.
Поставянето на връзки към материали в Snews.bg е свободно.

 Тази страница съдържа виц на деня, както и много други забавни разкази и случки.

Шаблон: Rockettheme |